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日志

 
 

文字后的孤独 文字前的说服  

2010-08-27 10:45:32|  分类: 个人日记 |  标签: |举报 |字号 订阅

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     或者心境本是平静,不过是沉淀之后,自己和自己内心一问一答,脱离了现实的杂音,再诉诸于文字无不显得悲凉。有时并非故意卖弄哀愁。但现在的生活,可不开口说话的,我尽量闭嘴。假若有机会和旧朋友聚会,才从细缝中撕开裂口,畅所欲言。所讲所说的,大多是从前不会说的话。

      较之于别人眼中的我是否有所改变,我看重的更在于如何活出新生命。

      在旧有的环境,在旧有的身体,在旧有的思想,如何裹结成蛹,继而蜕变。当然,这样势必也需牺牲甚大。我无法衡量自己的推敲是否细致,是否得体,或者毁了本身也未曾可知。

      或者,这个恰恰是我不愿意和成熟混为一谈的决定。

      看见青山白云,渺渺如仙境,我便想养马(仅只一匹)浪迹于天际的尽头。至于马匹如何购买,又如何养活,包括养活自己本身,诸如此类的问题我并非忽略,而是力求在我能力有所企及的前提下,并不影响他人而进行。于是,终归流于幻想。一来,我喜好过于乖戾,虽然本身日常喜好平常。二来,不影响别人的生活,或者本身便不存在。

      初中的时候,由于班主任要求所有同学每周必须写周记。致使从那时起,我养成了每隔一段时间,必然需将或发生的事件,或内心的一些想法,转化为文字。当中经常遇到一些问题。当时的我对老师说,我并不擅长表达自己,倘若把口中的语言转化为文字,势必解决问题。

      只是,思考的过程终使再短暂,转化文字的时间相比势必过长。好比距离和时间两者相比必有其一为短,并不存在恰好的等同。时间的流逝,最初的所思所想,到文字终成句子,句子终成文章后,总和原来差异甚大。在我照顾这种偏颇后,它们的差距反而继续拉大。当时我向班主任请教了这个问题。她说,与其雕刻文字的准确性,倒不如力求表达合乎于自己的语言。

      如果能准确表达自己的语言,想必我也懒得倾诉于文字。

      终使多年后的我能随便上台演讲,或者对身边的朋友卖弄概念。但当时的想法一如充斥脑袋。

      只是,我并没有是思考,文字表达的准确性,和语言表达的准确性,两者有何差别,或者同异之处在哪?

      只是,大家都说,我从来都无法好好表达自己。我从来都无法写出自己想写的东西。

      大家都说,从来都。

      “从来都”这三个字有多可怕,不妨细想下去。

      从来都伴随着孤独。脑中所思所想,有时能超越光速,一秒可围绕地球7圈半。(当然这7圈半是从地面的圆周算?是从气流层的圆周算?还是从磁流层算?)迅速且纷繁复杂,数量庞大的思想要转化为其它可与他人分享,可与他人表达的形式,所花费的能量远大于思想本身。只是,在我们尚未能直接用脑电波沟通的时代,与生俱来的孤独感便仿似永远的存在。

      因为花费太甚,人们(或者我类尤甚)不待意识明瞭之先,便一一为孤独包围。

 

      关于最近的小说,有必要再多说一点。

      从写周记开始,自己内心的秘密,或经过装饰,或无掩盖,只是表达不准的习惯于向别人表露。(这个或者是我对抗孤独的一点无力的抗争。表露的形式,气味多少有点哀愁。因为知道总会败阵下来的缘故。)如果没有观众,或是观众的共鸣,孤独感的致命点才在这一厥中迸发出来!

      于是,我耳朵浸没在轰鸣的音乐声中,我眼睛及目幻变的色彩内,我身体扭曲,希望摆出一个显得满足与孤独共处的姿态。

 

      于是,现在小说写到6万8千字。从5万字开始到6万8千字的不到2万字,写所需的时间远大于开始到5玩字间。因为我花费太多时间研究身体摆出的姿态。生活的规律也絮乱,醒来睡去,别人失眠的时候我伴随失眠,到自己失眠的时候,我箴口不言。

      如果对我的思念有所困惑,请停止。

      因为对你的帮助无可解答,请原谅。

      预祝思念快乐,仅此。

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