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日志

 
 

其后2010  

2010-05-14 00:10:42|  分类: 个人日记 |  标签: |举报 |字号 订阅

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      居然会有想写的东西,却没有想写东西的心情。最后还是说服了自己,多少也写一点什么来。

      同时,也想尽量的写短一点。

      雀的日记上说梦到一个久违的她,也有一种久违的感觉。非其所需,却深得其心。

      出来工作之后,和往昔朋友的交集越来越少。起初不感觉到有什么问题,直至当我翻遍整个手机电话本,也找不出一个朋友一起出来简单的吃顿饭,聚一下旧,我才忽然的察觉问题的严重性。

 

      我和雀都是一个工作狂。在工作中的我,脑袋丝毫没有杂念。

      我喜欢工作的原因,也很简单。当我做了那一步,就有那一步的效果,即使有时并不尽如人意,但也是有清晰的答复,没有拖延,没有滞后。就感觉来说,好比亲密无间。反过来看,就是因为我适应了这种亲密无间,所以害怕此外的等待感。

      工作上我耐性十足,与人相处也会尽可能的体谅忍让,但我从来并不是一个有耐心的人。

      因为我的简单,让我讨厌等待。

      我是一个简单的人,却偏偏有一个复杂的大脑。有时我觉得智力过高不是一件好事。当智力达到140,身边却从来没有出现金田一和柯南的剧情。而太多的智力,却没有相应的智慧去驾驭。最终我也只能沦为让小聪明玩弄的平民。

      在我翻遍电话本,也拨不出一通电话,和一个朋友简单的闲聊的时候,我忽然怀念在职中的时候,随便就能和女同学打电话聊一两个小时。当然,现在的我肯定无法想起当时究竟说的是什么话题。今晚,我一个人在卡朋那里吃饭。我就很在意的听着,一对情侣究竟会在说什么。

      听着,都是陌生而又让我找不到重点的话题。十分钟之后,我就巴不得他们快一点走了。

     我吃着的那个猪颈肉扒,本应该是爽口香脆,但咬下口却索然无味,竟和我与朋友的相处之道有异曲同工之妙。

 

     再次走在石牌那边,看着同样的高楼大厦。其实我是一个很喜欢走路的人,只是我不喜欢在我赶事情的时候走冤枉路。可惜,这些并不容许我自己来安排。时间本来就是分分秒秒的过,即使赶过了这一秒,也其实并没有抢到下一秒。

      夏子给短信我,“我总不撇下你,也不丢弃你。”

      只不过,这是希伯来书的其中一句话语。

      我既没有高兴,也没有失落。

      只是,我高兴过,我也失落过。

      我也依旧没有回她这样的经文短信。

      一直戴着的十字架,有一天忽然不见了。

      前些天晚上,我在房间里看电影,拿了点坚果吃着,壳就随手放在书桌上的鼠标垫上。后来觉得鼠标垫太脏,就拿去洗了一下,并放在客厅一角风干了一晚。之后也忘了这件事来,直到第二晚,却怎么也找不到了那块鼠标垫。刚好只有我和老爸在家,我问他:“有见过我的鼠标垫吗?”“没有。”“奇怪,我明明放在这里让它自然干的啊。”“肯定是你妈扔了。”“不会吧。”

      再过了几天,妈休息在家。我问她:“有见过我的鼠标垫吗?几天前放在那边窗台的,红色的。”

      妈妈惊呼了一声,然后说:“我扔了啊!不是没有用的吗?”

      无言以对了一会后,我问妈妈:“我的十字架呢?”

      妈妈说:“没有见过。”

 

      我也很喜欢扔东西的感觉。当把一件又一件的东西稀里哗啦的扔走,人真的会有和那些不愉快的曾经割舍开去的感觉。只是,东西割舍了,该割舍的人和事没有处理干净,要擦拭的地方,又该在那里?同样,很多情谊没有好好的珍惜,再留恋物件又于事何偿?

      十字架在哪里?我留恋的在哪里?我珍惜的又在哪里?而我该割舍的又在哪里?

      十字架在哪里?它并没有丢失,只是我看不见,找不着。

      “我总不撇下你,也不丢弃你。我们可以放心,上帝救赎了谁,也一定会因他的名而保守他。生命若扎根于上帝的恩典,就永不会被连根拔起。”

      有一晚,和一个朋友在LOFT上坐着,相对无言。

      忽然,我察觉到一点。原来有些事情,开始的时候很在乎,以为很重要,到后来竟然慢慢习惯了,就也觉得没有所谓了。有,抑或没有,都原来已经被不知道的东西偷偷抹走了。

      没有存心想去留着的东西,果然还是没有留着。

      于是,我大口的喝着啤酒,很放心的打量着对面沙发上的一个拿着音乐杂志独自阅读的女性。她的桌面上,放着5杯龙舌兰混合橙汁。也是她一人独自喝光。

 

      “你共我这一场梦里的畅泳 比真实高兴”

       没有梦死,便没有醉生。

       即使比真实高兴,也要活在真实中。只因那些梦,没有相同的她。

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