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2009-06-01 22:49:31|  分类: 个人日记 |  标签: |举报 |字号 订阅

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        我若能说万人的方言,并天使的话语,却没有爱,我就成了鸣的锣、响的钹一般。
        我若有先知讲道之能,也明白各样的奥秘、各样的知识,而且有全备的信,叫我能够移山,却没有爱,我就算不得什么。
        我若将所有的周济穷人,又舍己身叫人焚烧,却没有爱,仍然与我无益。
        爱是恒久忍耐,又有恩慈;
        爱是不嫉妒,爱是不自夸,不张狂,不作害羞的事,不求自己的益处,不轻易发怒,不计算人的恶,不喜欢不义,只喜欢真理;
        凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。
        爱是永不止息。
 
    忘记什么时候,第一次看圣经。
    第一次读到新约的哥林多前书第十三章,就是上面的那些话语,便已经十分喜欢。
    虽然从来都没有能做到这些“爱”的准则。
 
    然而,我一直相信,终有一天,我能做到。
 
    忘记了什么时候,我曾经跟自己有一个约定,四十岁的那年,我要到天山去,登上云与山之端。
    那是一程放逐之旅。
    其实,我不知道为什么会是一程放逐之旅。我也不知道为什么会是四十岁。
    其实,我有太多的不知道。
 
    一直,我是一个很不能容易放下的人。而我之所以能够放下,不过是我把那些过往的我狠心遗弃。
    从来,我没有想过,有一天,“我”会懂得回家;也没有想过,有一天,“我”会懂得去寻找。
    很多的事情,旁人或许会觉得无所重要,有些人却十分着紧。
    我一直是一个追求成长的人。直到这一次,我第六次的循环后问自己,“我”到底在哪里成长了。
    我忽然的发现,我不会回答了。
    以前,这是一个很轻松的问题。
    如今的这次,我不明白为何要哑口难言。
 
    一直,我相信自己是一个很容易相信人的人。其实,我更相信,自己不过是不在乎,不在乎一切,所以才能很轻易的相信一切。
    我太容易便能把过去的自己遗弃,重新的开始。所以,我相信,即便那些是谎言,即便那些是欺骗,也不过是骗去了我的不在乎。
 
    从前就一直相信神的存在,或者说,相信有一个最高的主宰,却从没有打算相信救世主。
    或者是巧合,或者是机缘。自然的有感动,相信了救世主为人的救赎。
    从头开始读圣经。从头开始学做人。
    却没有想到,一开始便已经深感困难,觉得考验严峻。
    却没有想要与之倾诉的人。
    有时,我也是一个很乖巧的小孩。把一切一切,都原原本本的托付予主。
    主叫我们不要遇见试探,是主的慈怀。主生怕我们敌不过试炼。
    但是,没有试炼,便没有真谛。
    我不是高傲。只是,觉得该面对而已。
 
    “如今常存的有信,有望,有爱;这三样,其中最大的是爱。”
    然而,我并没有爱。
    其实,我也没有信,没有盼望。
    从我开始在乎自己之后,我便知道,相信,原来并不是一件容易的事情。
    我精心为自己打造成了一副坚硬的盔甲和善变的面具。
    我能纵容的让自己面对众多的状况。
    因为,从一开始,我依然没有预算要相信别人。
    我所相信的,只有神,和我的预感。
    还有那些,让我敬重的人。
    只是,这些人,都是与我没有相交的。
 
    在书本上看到,所谓吸引力法则。我开始明白了我的预感成真的缘故。
    却也是籍着这些预感,我才清楚,我在乎的是什么。
 
    四十岁的时候,开始一程放逐之旅。其实,不过是自己给予自己的一个借口。
    倘若要到那个时候才要去放逐自己,那要将自己放逐多远,放逐多久?
    没有信,没有望,没有爱。
    即使真的有一个尽头,我也未必有办法到那里去得到答案。
 
    如果,这是一个试探,我情愿它来得更早。
    昨天,曾经种下什么,今天,就有能收成什么。
    在这个单途旅程,我也没有后悔的机会和时间。
    我笑着承受过,虽然并不太愿意。
    我必须要接受,现在这一个没有相信,没有盼望,没有爱的这么一个我。
    明天会怎样,我不知道,但我相信我自己可以不再相信我的预感。
 
    只是,我和自己立了一个新约。
    找不到我相信的爱,我便到那云山之端去,寻找我可能遗失了的希望,于年末。
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