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日志

 
 

当下的证据  

2009-02-11 03:03:47|  分类: 个人日记 |  标签: |举报 |字号 订阅

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1.冷 笑 话

     从前有三只兔仔,两大一小。

     它们一起采蘑菇。(有听过兔仔吃蘑菇的吗?)

     采了蘑菇之后,它们就准备一起吃了。

     忽然有一只兔仔提议,让小兔仔回家去拿些野菜过来配着吃。

     小兔仔抗议“不要。我走开你们就会吃了我的蘑菇的。”

     “我们不会吃你的蘑菇的”两大兔仔发誓。

     小兔仔只好回去拿野菜。结果,过了1年也还没有回来。

      “怎么还不回来啊”其中一只大兔仔忍不住埋怨。

      “算了。我们还是不等它了,快饿死了!”

      两只大兔仔正要开动,小兔仔就从旁边的草丛跳出来,大喝

“我就知道你们要吃我的蘑菇的!”当下的证据 - N.s 24小王子 -

      不知道是谁想出来的一个冷笑话。

      的确,它冷,它也可笑,不过却不是一个冷笑话。

      的确,我们经常有一些预感。然后就若无其事的躲在一旁,等着预感的发生。然后事情发生了,就跳出来大叫“我就知道!”

      好一个“我就知道”,好一个全世界都亏欠了自己的样子。

      是不是?我们是不是花了很多的时间来预感自己读书不行?预感那些朋友会出卖自己背叛自己?预感男女朋友不再爱自己?预感社会不给自己一展才华的机会?预感自己最终一文不名?

      然而却没有想过自己努力去改变其中一些?

      是的,这并不是笑话。这是我身边不少朋友的共有经历。当然,自己某些时候也身历其中的。

      我就知道。

2.那些或许属于擦身而过的恩人们

      大概我是那种极度容易有感悟的人。

      然而大多数的感悟都极度容易让我迷惑。

      就在不久之前的一些日子。我忽然不知道自己为了什么而迷惘。

      于是,迎来的就是习惯性的失眠,习惯性的头痛。

      在大半年之前,我因故而在书本上认识了张德芬小姐。她的文字,她写的话句,让我在当时很痛苦的心境里,尝试平静的和自己的内心对话,继而认识了荣格和他的心理学。之后,我又在网上认识了一位很是幸福和漂亮的一对年轻夫妇。从他们的经历,让我慢慢的对过去的几年耿耿于怀的心事续渐放下,开始尝试进入人生的下一段轨迹。

      大概在前些天。我似是关心,似是安慰了一个陌生女人。当然,都是一些很客套的说话。因为一来,我打字的速度不快,二来,我自己也心情不怎么好。然而,反倒是我从她的空间里,从她的文字上,重新得到无形的鼓励。

      其实,我是一个很简单的人。

      别人对我好,我愿意记着一辈子。因为我的记性很好。

      只是,我经常记不起别人的名字罢了。

      其实,我很简单。但我也很顽皮,很任性。于是,别人就再无法容易的知道我是一个简单的人了。

      即便这样,我还是很乐意的对每一个对我好的人示好。尤其那些只是擦身而过的好人们。

3.那些属于我们的语言。

      其实,我一直不是太喜欢那些在我身边说其它语言的人们的。

      当然,在我不太喜欢那些人的同时,我也从来没有期望过他们能太喜欢我。

      这也大概可以在一定的程度上解释,我在大学的时候,那些CHAO州帮不太喜欢我的原因。

      其实,我一直很尊重文化差异。最容易体现出来的,就是我出外,在白话语系不通的时候,基本都会主动的使用普通话。和不会听和说白话的朋友在一起的时候,都会基本主动的使用普通话交流。然而,终于也是经过了很多的事情,让我改变了。

      昨天,经理和我,还有几个都是广州的同事在会议室开项目会议,完全内部交流的。忽然间,不知老板何时存在于隔壁的房间,对我们大吼,“普通话!”

      反正我自己其实并不是一个喜欢争辩的人,在经理的带领下,我们一班广州人,在广州,说着普通话交流。

      然后,小心翼翼的等老板离开了,我们的会议。还是要重新再说一遍,粤语的。

      后来,综合办的同事过来了。大概就像中学生犯错被登记点名一样,被点了个相,告知要参加下一次公司培训,成为公司培训小故事的其中某某主角之一。

      有些时候,我很为说白话的人感到悲哀,感到没有地位。

      有一次,我在公司楼下的M记买午餐。

      我公司在广州的建设6马路,外地人乃至外国人比比皆是。

      当时,我正在排队,忽然有个黑人拍拍我,拿着一张早餐优惠卡在边向我比划,边叽里呱啦的说着。

      而我,作为一个广州人,只能叹叹气,摇摇头,然后。

      "Sir.I don't no speak English.So sorry."

      对啊。我们的确低别人一等的。因为我在广州打的,重来没有一个外来的士司机哭丧般对我说,“我听不懂广州话。”

      我想,全中国大概只有用白话语系的人会操着半咸不淡的普通话和人沟通,而唔会有其它语系嘅人操住唔咸唔淡的白话同人讲嘢。

       于是,接下来嘅下半段日记,将会进入,全白话模式。

4.浪漫事

      有人问我,我所觉得浪漫嘅事情系乜嘢。

      又有人问过我,我所做过最浪漫嘅事情系乜嘢。

      大概系我十岁未到嘅时候,有一日我系街巷口玩,忽然间落好大雨。我跑返屋企,就发觉屋企无人。通常,一个细过十岁既细蚊仔,系无资格带锁匙嘅。于是,我见横掂都湿开身咯,咪跑出条街度大哎下“落雨啦”咁咯。可惜当时未曾有《大话西游》睇,唔系我都会识补多句“收衫啦”咁咯。

      就系我懒唔浪漫咁挨咗系巷头泵墙度无耐,住系巷尾嘅两个年约廿几岁嘅年轻姐姐好狼狈咁跑紧返嚟,但系见到当时连米二都唔知过未嘅我好型咁扮紧梁朝伟,佢地都忍唔住俾我吸引到,走嚟问我:“细路,落咁大雨做咩唔返屋企啊?”

      “我无锁匙,衣嘎我想冷静下。”

      “哎呀,傻仔嚟嘅。过嚟我度先啦。唔系好容易病嘎。”

        然后,佢地两个拖住我跑返屋企,然后俾条毛巾我,帮我除衫抹身,然后佢地又自己又除埋D衫嚟抹身。

        当时我就知道,乜嘢叫做“春意绵绵”,同埋知道浪漫嘅好处嘞。

        后嚟,我大个D。我会抽住筋都踩衡部单车搭住女朋友一齐赶返学;后嚟,我又大个D。我会系千禧年个一刹跑去厕所屙尿倒数,然后通宵跑上白云山等朝早落山;再后嚟,我会氹D有男朋友既女人织围巾送俾我;又再后嚟,我系一个关系一般普通嘅职中同学嘅婚后PARTY度饮到喷泉,断片。然后等阿雀,一个仲孱我十几斤既FRIEND送我返大学,然后用成四个钟送我返到大学嘅宿舍,然后我第日英语考级仲可以63分一TAKE PASS;再再后嚟,我陪一个女仔系佢宿舍门口倾计,倾到半夜三更,要扮晒蜘蛛侠咁避开晒D半截手瓜咁粗既电缆, 系3楼垂直匍匐而下。

       基本嚟睇,我自己觉得,浪漫基本系同傻无分别嘅。

5.幸福事

      唔知边个讲过嘎啦,话“有时寂寞亦是幸福”。我自己就唔多认同嘅,我基本觉得,如果男人承认自己寂寞,等于男人承认自己性无能。当然啦,我自己就更系知道自己唔系性无能嘎啦,只不过系我一个人嘅时候,唔需要性嗟。

      无错,基本上我系一个爱性,但系唔需要性嘅人嚟嘅。

      有咩唔同呢?咁就基本好似,我爱旅游,但系无理由时时刻刻系度旅游;我需要空气,我就无一刻唔可以唔透气。

      曾经,我对幸福事都有唔少嘅定义。

      就例如,冬天冻得滞,会有个热水壶俾你揽住仲搞到喇亲手;就例如,跑步忽然唔够人哋跑之后D手脚会好自觉咁抽筋;又例如,终于下定决心按两百几蚊出嚟跑去越富买圣斗士然后所有档主都同你讲,“无货”;又例如,当我迷惘紧同女朋友嘅关系嘅时候,上父就直接搵人嚟将佢接走;又再例如,系我三个几钟头前加完班收工,银包都攞埋出嚟,扬晒手打紧的士,送我返归嘅个部546公交载住寥寥无几个人,好似狂牛咁向你抄埋你。

      当然,幸福嘅事就更唔止系咁啦。又有乜嘢幸福得过我上咗部车,坐系车尾,俾我睇到系下一个站前,有一个中年发福嘅女士好似狂牛咁追住部公交跑成百几两百米,淬之部公交都系嚣张咁离佢而去嘅戏嚟得幸福有趣呢?

      当然,其实我都唔系咁变态嘅。最近我都经常见到好多相亲相爱嘅男女欢乐甜蜜嘅表情。当时嘅我不但无半点妒嫉之心,反而仲默默咁祝福佢哋,希望我所见到嘅甜蜜一霎,已经永恒。

      无错,当我仲系度偷偷咁笑紧个个中年妇女嘅前一刻。系公司楼下,11点,见到物业工作嘅一个女仔,系露天广场边坐系度,大概系查紧TIMETABLE,而佢男朋友就系隔离帮佢批起件风搂,揽实佢。

      我有一对视觉眼球,佢有好多厉害嘅功能,例如自动搜索,自动扫描,自动取景,自动对焦,自动补光等等等等嘅功能,但可惜就系唔识影相。咁就好似有一个足球佬,识得插花加速过人,360马赛回旋,细哨左右开弓牛尾巴,但系就偏偏唔识传波同射波咁扫兴嘞。

      所以,通常系咁嘅情况下,我都会衷心咁祝福下人哋,然后自己心情都会靓D。

6.当下的证据

      有人,天天都高呼寂寞,高呼性无能。

      大问,何谓当下?何谓活在当下?

      主动且不抗拒,尽可能的负责任。

      这个就是当下的证据。

      而什么是当下?

      在我衷心祝福别人的时候,依然始终深信,我和她必定会在最对的时候认定彼此是最对的伴侣的。

      这个,也是我觉得最浪漫和最幸福的事了。

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